A Promessa

"Os prazeres da agilidade mental costumam ser superestimados, sobretudo por aqueles que não dependem apenas deles, Perdas são perdas, e não se ganha nada em chamá-las por outro nome."
Tony Judt


Pensar em 2011,em tudo que aconteceu,coisas que eu escolhi e causei tem sido doloroso e vejo que assim será por um bom tempo.
Não tenho como descrever o que estou sentindo no momento,embora eu sei que tudo é consequência das minhas ações. Nem adianta lamentar agora,o que está feito está feito... Sentir arrependimento pode indicar uma mudança de postura,de atitude,pensamento mas não muda o que foi feito.

Se eu pudesse balançar minha varinha mágica... eu faria tudo certo. Faria tudo de novo,consertaria tudo. Pena que não dá.
Algumas situações foram bem difíceis e algumas estão sendo e pelo jeito levará um certo tempo até eu me recuperar,dar a volta por cima. Perder alguém que eu pensei amar e desejei ter pela vida toda foi algo terrível e por vezes não pensei que suportaria por ainda dói. Hoje vejo que tenho me saído bem mas não foi nada fácil.
Só que uma coisa é perder uma pessoa tola que não sabe valorizar um amor sincero;no fim a gente acaba vendo que errou e parte pra outra,não fica pensando sempre nas dores da ferida que apesar de curada pode e na verdade sempre deixa alguma marca.Bem,outra coisa bem pior que perder alguém que a gente acha que ama e quer casar e viver junto,dormir junto,tudo junto com essa pessoa,pior é perder uma família inteira.
Minha sorte(se é que dá pra ver o lado bom disso) é que não fui deixada após um casamento ou com uma criança pra criar sozinha nos braços.
Espero que não dure muito...Já não tem sido fácil.Até respirar é difícil com tantos soluços agora constantes. A cabeça dói,além da estranha sensação do aperto no peito e nem mesmo vontade de comer sinto. Só sinto dor hoje.
Farei o que for possível pelo retorno.

Constatação

Muitas lágrimas e momentos angustiantes ficaram pra trás e refletindo sobre eles percebo que chorar não me define como uma pessoa fraca,simplesmente sou sensível,talvez mais do que a maioria das pessoas e também sou intensa. Não apenas passo por algo como também vivo e sinto e as vezes isso é difícil de lidar,não só para as pessoas que não compreendem certas aflições e sobretudo lágrimas mas é estranhamente difícil para mim ainda que não pareça.
Depois de um momento difícil e doloroso,há um mês e alguns dias,venho controlando melhor o choro. Não é que eu deva mas tem pessoas que realmente não sabem lidar com nada e não preciso de mais repreensões. Pra que perder tempo?? Se alguém que se diz amigo ou mesmo tem outro papel na minha vida não souber lidar com minhas dificuldades,então não insisto. Ninguém é obrigado a fazer o que não quer,a gente só vive o que aceita,o que permite entrar em nossas vidas.
E de repente encontro um motivo pra continuar na minha busca,essa incansável procura por meu lado melhor. Parece até uma vitamina de tão bem que faz,embora eu ainda pense naquele que me levou a acreditar que era tudo que eu sempre sonhei e subitamente saiu fora como um pássaro assustado,meu coração me ajuda a ver um outro caminho.
Sinto que posso ter que me afastar em breve e isso é terrível. Não é o caso de sofrer por antecedência,realmente eu causei muitos problemas pra mim mesma e escolhas antigas podem afetar situações atuais. Se assim for,sentirei falta do que mal tive espero não perder completamente,para que esteja pronto quando eu retornar.

Sampleada do Dia

"Melhor calar um sentimento do que manifestá-lo a quem não sabe compreendê-lo."






(É como disse a raposa,e ela estava certíssima - A linguagem é uma fonte de mal entendidos...)

Fase

Mais caminhada hoje,só que dessa vez foi pela manhã.

O sol está castigando esse buraco pavoroso que muitos se orgulham de viver e eu,na minha simplicidade saí sem muitos planos porém com muitas questões pendentes.
Sinto falta da felicidade de um tempo atrás,quando tudo era menos complicado e ao invés de me divertir com o que tinha em mãos,procurei complicar tudo e agora não há mais o que fazer e nem adianta reclamar.
Posso conseguir reaver certas coisas mas sem muito drama,sem esquentar muito a cabeça com o passado pois o que está feito,está feito.
Sei que meus esforços trarão resultados embora não sei quando será isso então não tenho motivos pra me desesperar,afinal,no fim dá tudo certo mesmo. Basta agir e ter fé.
Tudo que ando falando e principalmente escrevendo tem soado meio fim da linha mas o fato é que estou cheia de problemas,que eu mesma arranjei,é claro,pois sempre meto em confusão. Equem não se mete??
Espero respirar aliviada em breve.

... I Thought I Was Happy

Then I found something that changed it all..." 

A caminhada forçada de hoje serviu pra renovar um pouco as ideias. Só falta mesmo esperar e ver o que acontece ...aquela velha história de ter calma e paciência.Estou aprendendo.

Talvez eu tenha que me afastar um pouco de pessoas queridas,algumas que começo a querer bem há pouco tempo...pensar nisso é angustiante,porém sinto que faço a escolha certa. De repente encontro mesmo coisas que mudam tudo e certamente poderia ter evitado mas nem adianta pensar nisso agora e nem mesmo penso em reparar os danos,até porque não posso;o que está feito,está feito.

O que eu quero mesmo é viver sem ter que ficar lembrando certas coisas. Já é ruim o bastante saber que não posso mudar nada mas é pior ainda me sentir uma pessoa ruim. E não sou uma pessoa ruim,apenas sou muito imperfeita,embora de uns tempos pra cá tenho me esforçado bastante em melhorar todos os aspectos ruins nada  disso muda o que ficou pra trás.

Sei que devo deixar tudo pra trás mesmo,nem deveria ficar lembrando mas sabemos que não é bem assim que funciona. A vida não é um conto de fadas onde tudo acaba bem.

Bem,apesar da minha angústia usual,sou muito feliz por saber que sonhos não significam muita coisa,pois ainda tenho sonhos com o tal tema recorrente.Há alguns dias não tinha mas sempre aparece algo que muda tudo,infelizmente. Ou não. Vejo que estou superando a situação difícil que fui obrigada a enfrentar há pouco tempo e isso é bom,logo sentirei o que será apenas uma impressão de eco no vazio.

E outra coisa especial  é o dia de hoje! Feliz 21.12 !!

Pra quem não sabe,é uma brincadeira que nós,fãs do power trio canadense Rush fazemos para nos referir a canção deles que é um clássico,do álbum homônimo. Confiram a grandiosidade da letra >> 2112 

"And the meek shall inherit the earth."

Ruptura e Queda

A proporção de situações estranhas aumenta cada dia mais. O que fazer??
Tomei decisões difíceis esse ano e sei que as consequências delas me perseguirão a vida toda porém sou uma mulher forte e devo arcar com as responsabilidades que serão bem tristes apesar de eu não ter certeza quanto ao meu futuro. E quem é que pode ter certeza?
O que realmente importa no momento é que estou bem feliz,afinal,tenho uma nova chance.Pelo menos acredito que sim e preciso honrar meus compromissos,honrar o voto que fiz,honrar a mim mesma.
Olhando pra trás,não posso me orgulhar nem da metade das coisas que fiz mas posso me orgulhar da pessoa que venho me tornando a cada dia,o que não é fácil e na verdade ainda tenho muito pra melhorar...
Que a Força esteja comigo até o retorno.

Proposta

Há alguns anos atrás,na época que eu ainda estudava (não tem tanto tempo assim...uns 6 anos) eu não pensava em coisas futuras,a minha maior preocupação era o Michael ser absolvido no julgamento mas além disso eu sempre tive uma queda pela cultura brasileira também.
Já citei por aqui J.G de Araújo Jorge e também aprecio a obra de Machado de Assis e poetas como Carlos Drummond de Andrade entre outros.
Um cara que admiro bastante desde essa época dos meus 15 anos é o Michel Melamed. Era uma batalha toda noite pra assistir o [Re]corte Cultural mas sempre valeu a pena. Foi bem triste quando o programa saiu do ar mas graças a Deus o Youtube existe e o trabalho do Michel tem sido bem recebido no Brasil inteiro,porém é terrível saber que as peças dele talvez nunca serão apresentadas aqui no fim do mundo ...
Enfim,certas coisas são pra sempre e meu amor pelo Michael e pelo Michel são dessas coisas..inexplicáveis e indestrutíveis ...


Casa comigo que te faço a pessoa mais feliz do mundo. A mais linda, a mais amada, respeitada, cuidada... a mais bem comida. E a pessoa mais namorada do mundo e a mais casada. E a mais festas, viagens, jantares... Casa comigo que te faço  pessoa mais realizada profissionalmente. A a mais grávida e a mais mãe. E a pessoa mais as primeiras discussões. A pessoa mais novas brigas e as discussões de sempre. Casa comigo que te faço a pessoa mais separada do mundo. Te faço a pessoa mais solitária com um filho pra criar do mundo. A pessoa mais foi ao fundo do poço e dá a volta por cima de todas. A mais reconstruiu sua vida. a mais conheceu uma nova pessoa, a mais se apaixonou novamente... Casa comigo que te faço a pessoa mais “casa comigo que te faço a pessoa mais feliz do mundo”.

Da Trilogia Brasileira do Michel

(Te amo seu lindo)

Nem tão longe que não possa ver

A vida é feita de escolhas diárias que a gente nem sempre dá atenção mas que fazem a total diferença.
Gostaria de agir mais de acordo com o que escrevo,porém,não é tão fácil na prática...
Pelo menos algo eu tenho feito - lutar por mim mesma.
Certas coisas não escolhi viver no momento,só posso escolher a forma como devo encarar e com certeza me sairei bem.

Não devemos deixar nada nos colocar pra baixo. Nada nem ninguém.
Desperdiçar tempo valioso com coisas antigas e que não podem ser modificadas é muito triste.
Coisas novas acontecem sempre e o melhor a fazer é concentrar energias no nosso melhor e não permitir que tolices nos afastem de objetivos concretos e valiosos para o desenvolvimento em geral.
E assim tem sido..cada dia aprendo um pouco mais.Parece exagero,ou mesmo bobo dizer algo repetido assim,soa clichê,mas só quem vive uma situação dolorosa da qual reconhece que  precisa se reerguer é que pode realmente perceber o quanto é importante valorizar o tempo,a vida,as atitudes pessoais e também alheias,pois é possível aprender muito com as pessoas ao redor.
Apesar da loucura que é,escolho crescer com minha dor. Um dia pode ser que uma pérola esteja no lugar antes ferido.

Collision

Os dias antes sombrios e cheios de lágrima e dor,hoje mostram-se esperançosamente mais claros,com energia e pretensiosa renovação.
Nesse fim de ano,que nada significa para mim,trabalharei bastante e vejo isso como um novo ciclo,uma forma de acelerar o desenvolvimento emocional que esteve abalado mas não irrecuperável. Eis uma vantagem nesse pesadelo todo.

Como nada é perfeito,algo confrontou meus pensamentos de reparação hoje mesmo. Voltando do trabalho,pensando somente em como gosto muito da minha cama estremecedora,senti um esbarro em meu braço esquerdo.
Olhei para o lado e lá estava ele com seus olhos tímidos,olhando para mim.
Não sei ao certo o que respondi;
 "Oi,tudo bem?" talvez. Sei que foram momentos em que fiquei pouco a vontade com ele.
Mil coisas passaram pela minha confusa mente e por vezes tive vontade de segurar as mãos dele,porém,o bom senso não permitiu.
Algumas lágimas escaparam,segundos após ele descer do ônibus...Talvez apenas duas ou três na minha fraqueza,mas logo tratei de contê-las e não mais chorei por ele hoje. Cometi o erro de mandar mensagem assim que pus os pés em meu território e notei por suas palavras que não faz o menor sentido,lutei antes e lutei hoje em vão. Esquecerei.
Não estava bem e acredito ter uma razão pra ter feito tal coisa;acho que dessa vez me perdoo por minha humanidade.O dia todo ontem contribuiu para minhas atitudes no virar da madrugada,portanto,analisando a situação como um todo,considerando meu estado mental,creio que agi com um certo controle apesar dos fatos. Devo estar enfim superando a coisa toda...
Ainda é cedo pra afirmar,talvez leve algum tempo mas o importante é que o pior passou.
Quase uma semana sem lavar os cabelos,chorando compulsivamente,tendo sonhos perturbadores e recorrentes e sem nem mesmo me alimentar direito.Somando a isso um aperto crescente no peito e aquela sensação estranha de pensar intensamente numa situação desejando o poder de voltar no tempo e mudar isso ou aquilo,foi duro.Doloroso demais,contudo,sobrevivi. Agora é a fase da aceitação,concentrar em coisas diferentes e mudar o foco para estar pronta pra novas vivências em breve.
Serei uma mulher mais forte.O sofrimento faz isso,seja em grande quantidade ou não,seja julgado como pouco ou suportável,não sei,até mesmo imaginário,puro drama mas sempre nos leva a algum lugar,traz consigo alguma lição.
Cabe a cada um saber usar em seu favor.

Sampleada Do Dia

"Encare o amanhã;não se prenda no passado"  

By Flora,inspirada por Avril Lavigne '

So Dumb,So Dumb

E uma semana passou até que o vestido foi lavado. Já não conservava muito do cheiro porém,apesar disso não esqueci. Um simples cheiro de desodorante mas desperta muitas lembranças,que até seriam boas se não fosse a situação atual.
O pior de tudo é que sonhei a semana toda com a mesma coisa - O retorno.

Ele tem sido o tema recorrente não só nos meus sonhos mas também aqui,em tudo que escrevo.
No domingo pensei que algo havia mudado pois o sonho foi outro. Também foi com alguém constante em minha vida,mas de outra forma,menos dolorosa.
Deve ser por causa do tempo.
Ontem fez uma semana.
Não gosto de ficar lembrando disso,afinal,lembranças não me levam a nada.Também não vale a pena lamentar por alguém que escolheu sair fora sem lutar enquanto eu lutei até conter as lágrimas e não foi o bastante.
Só que é duro lidar com isso. Não pensei que seria assim tão torturante e é por isso que hoje sairei pra me distrair.
Parece aquela ferida do Frodo,nunca sara... Mas a minha vai sarar. Logo olharei pra trás,até posso olhar os arquivos do blog e nem saberei porque dei tanta importância a isso.
Assim espero,já que não tem remédio.

Vivendo

E começa um novo mês ... Que seja melhor do que esse terrível novembro que me tirou tudo que pensei que tinha mas foi um mês de felicidades,apesar de tudo,amor e redescobertas.
Ainda não me sinto completamente bem,acho que estou até um pouco mais magra.Isso é bom.
Por vezes senti meu coração como se estivesse sendo esmagado sem piedade e imagino que seja a sensação por conter as lágrimas. Estou ficando boa nisso.

Na próxima semana provavelmente encontrarei amigas de muito tempo atrás mas que sempre estiveram comigo e quem sabe aconteçam algumas surpresas planejadas ...
Pensando bem,estou muito melhor sim.
A dor não é mais tão aguda como no primeiro dia nem a vontade de chorar sem fim.
E seria muita estupidez da minha parte,chorar por alguém que não se importa,que não soube enxergar os sacrifícios que vinha fazendo,o quanto estava lutando por nossa felicidade.
Não seria fácil,mas eu tinha certeza que conseguiria,porém,não dependia somente de mim.
Ao invés de chorar,agradeço por todos que nunca me abandonaram por eu sentir ciúme,raiva,tristeza,desespero ou solidão,e sabe Deus mais o que;
Peter - Desde muito tempo você tem sido meu amigo e mais do que isso,por mais que o tempo ou a distância nos separe,nossa amizade se fortalece sempre mais. Senti ciúmes de você mais de mil vezes,gritei com você na rua,já fiz cenas bobas e nem assim você me deixou. Love you,til' death do us part'


Max -O tempo passa e continuamos nos entendendo como se fosse o primeiro ano que passamos juntos. Ciúmes,discussões,choro sempre fizeram parte da gente mas aprendemos um com o outro a conviver,aceitar e perdoar e também mudar o que estava ruim. Amo você Max ...


Marcos - Ainda mais sensível que eu,consegui quase te fazer chorar algumas vezes. Apesar da personalidade,você também foi incrível em conviver comigo.Eu,você e Max somos muito intensos..como que deu certo??  Quando há amor,sinceridade,humildade,sempre dá certo. Amo você Marcos...


McKarma - Não colocarei o nome real pois não sei se um dia lerá isso .. Com você fui a pior pessoa que poderia ser.. Briguei,bati,acusei,ameaçei ...Chorei muitas vezes me sentindo abandonada por você,ou trocada por certas pessoas e nem assim você me deixou.Pelo contrário,sempre que precisei você me ouviu,me confortou e me encorajou a nunca desistir...Ainda hoje tem sido um grande amigo. Você é muito especial. Amo você E...

É assim,a gente tem que ser feliz com o que a gente tem. E eu posso lembrar desses 4 amigos que são marcantes em minha vida por N motivos,claro que existem outras pessoas também,as quais agradeço e sou feliz por estarem incondicionalmente em minha vida.


" E que Dezembro me traga todos os sorrisos que Novembro me roubou."  

Anymore,Anyway

É duro sentir os esforços e sacrifícios terem sido em vão. Parece que meu coração ia explodir ontem,senti como se algo o comprimisse e é uma sensação horrível.
Consegui segurar as lágrimas,saí pra resolver problemas mas não consegui parar de pensar.
A minha estupidez foi continuar pesando que tinha um jeito. No fundo pensei que tinha mesmo.
Só que a vida é difícil as vezes,mas temos que saber dar a volta por cima.
Sei que consigo.
Na verdade,o que mais me machuca é saber que quebrei regras praticamente por nada.Estive com alguém e tive a certeza que era ele,depois de tantos desafios e ele não pôde ter paciência,não acreditou nem lutou por mim.
Não me arrependo por ter lutado por ele mas é ofensivo sentir algo por alguém que me deixou por uma coisa que dava pra resolver e ele simplesmente não quis.
Bem,já passou. Hoje as meias me deram sorte,devo começar a trabalhar essa semana!! Pelo menos vou me distrair dessa loucura absurda que me meti achando que seria muito feliz.

Life and Love

Novembro tem sido um mês de muita aprendizagem,umas boas outras nem tanto. O domingo mesmo teve suas surpresas..umas mais óbvias que outras mas em sua totalidade,terríveis.
Claro que nem tudo é tão ruim...
O dia de ontem trazia consigo uma tardia gota de raríssimo mel em sua pequena taça. Antes do fim do dia pude compreender que apesar da minha própria percepção sobre mim e meus atos,sobretudo minhas escolhas idiotas,não sou uma pessoa tão ruim.
E não só quero como vou mudar e melhorar muito,custe o que custar.
As pessoas que me conhecem se surpreenderão mas a melhor parte ainda está por vir.

Rompimento

Nem sempre há uma segunda chance,embora todos mereçam e devem se esforçar por isso.

Contudo,certas ações indicam o que as pessoas realmente tem no coração e aí a gente concluí que o velho ditado pode mesmo estar certo " Há males que vêm para o bem."

Conclusion Came To You'

De repente quem mais importa não está,nem dá sinal de vida.
Não reclame,pois 50% da responsabilidade é toda tua.E pode ser ainda pior - ter abraços e demais carinhos rejeitados.
É duro,é doloroso sentir tal afastamento,porém,um relacionamento é um pacote incrível de situações absurdamente diversas.
Com elas aprendemos cada dia um pouco mais.
Tem que ter disposição pra ver o lado bom das coisas,é claro,mas não é algo tão difícil assim. É apenas complicado e é preciso ser forte.

"Um homem faz o que ele faz,porque quer algo para ele mesmo. "

O que você quer?

Tarde

Lembrando que o sofrimento depende do julgamento que você faz sobre determinada situação...
No final,talvez não seja tão ruim.
Sinto muito se não sou perfeita,não consegui ser a melhor pessoa que sei que posso ser mas nada é pra sempre,tudo é possível e eu posso sim ser muito melhor do que sou.

"I was feeling insecure;

You might not love me anymore ...

I was shivering inside...I was shivering inside...

I didn't mean to hurt you '

Whatever Happens '

O amor suporta todas as coisas,espera todas as coisas,persevera em todas as coisas,acredita em todas as coisas.

Claro que amar não significa ser um completo idiota,porém,num relacionamento,se os dois estão de acordo,qualquer desentendimento pode e deve ser resolvido com diálogo,porque é do interesse dos dois. Se não houver diálogo,vontade de resolver qualquer coisa,por menor que seja,então não há amor. Quando há,existe também um esforço de ambas as partes para manter as coisas harmoniosas.
As vezes as coisas não acontecem da melhor maneira possível,mesmo quando se tenta bastante ... Algumas atitudes ficam mal explicadas. Nem sempre é ciúme. Uma vez que se assume um compromisso,deve haver lealdade.E se alguém recebe mais atenção do que deveria,isso não é um motivo que leva ao sentimento de abandono e perda??
...
Desconfiar é pior que saber. A realidade tem limites,a imaginação não. É por isso que não ando desconfiada de nada,mas se me preocupo tanto com alguém e faço o possível pra fazê-lo se sentir bem e feliz,deveria receber o mesmo em troca,certo??
Nem uma mensagem off no MSN.
Mas e daí né? Todo mundo é livre. Acho que serei livre sozinha,em algum lugar diferente.Não que eu queira mas tudo parece tão mais difícil e confuso agora. E por minha culpa,pra variar.
Todo mundo precisa de alguém mas nem todo mundo encontrará o tal alguém...

Lua Chegando ...

"Uma mulher que ama mais um jardim do que seu marido,não é uma boa mulher;por isso decidiu que a mataria."
Morton  Rainey exagerou bastante,poderia ter resolvido de forma menos violenta,mas em uma coisa ele estava certo - não tinha mais volta. E no fundo,acho que ele até queria.
Mas o que fazer quando há tanta confusão??

Quando não se sabe o que esperar muito menos o que fazer?
Chega uma hora na vida que é preciso decidir quais devem ser as prioridades.
O problema é que determinada escolha pode sempre influenciar em outra,tudo tem consequências.
Mas o ser humano é capaz de se habituar a qualquer coisa,mesmo as mais difíceis ... Penso em mudar um pouco minha vida e na verdade mudaria bastante.O medo que tenho é de me sentir pior mas se me sinto mal agora,o jeito é tentar consertar o que está errado.Se eu sofrer um pouco com isso fazer o que né,o sofrimento também passa. E o sofrimento depende da forma com que a gente encara certa situação. Eliminando o julgamento,o sofrimento desaparecerá. E se não é tudo isso?? Nem sei mais.
A pior parte é escolher. E o tempo vai passando ...

Fantasmas

Quando parece que tudo vai ficar bem,que todos os problemas ficaram pra trás e enfim posso seguir em frente,eis que aparecem como assombração tudo de novo. Tudo que já foi feito,escolhas erradas,pequenos enganos,de um jeito ou de outro acaba voltando e não há pra onde correr.

Várias vezes planejei fugir pra bem longe,onde não tivesse que lembrar de nada que me forço a esquecer. Não é medo de confrontar a mim mesma,só não quero que pessoas especiais na minha vida sofram por alguma idiotice que fiz há muito tempo atrás. Talvez nem sofram,pode ser que saia da minha vida por uma coisa velha e que nem significou muito.
...
Por vezes não consegui controlar o choro e não me senti completamente a vontade para explicar.
Agradeço por tudo,seus beijos,abraços...Sentir seu coração pulsante e seus braços em volta de mim;sua respiração,seu cheiro...
Até mesmo seu silêncio.
Motivos para não desistir.

Sampleada Do Dia

Daquele sentimento que não dá bem pra explicar,mas que é muito lindo ...



"Por que você quer se casar comigo afinal?"

"Porque assim vou poder te beijar toda vez que eu quiser."

(Do filme Sweet Home Alabama,com Reese Witherspoon)

I Bring Joy And I Bring Tears

"Muito que aprender você ainda tem." Não pra mim que o sábio mestre Yoda  falou isso mas tem servido tão diretamente que chega a me entristecer. Quero ter respostas agora e como não consigo o primeiro pensamento é de desistir,jogar tudo pro alto. Fugir pra bem longe.
O certo é tentar amenizar o que me perturba mas o desejo é de fugir. Puro medo,incerteza e insegurança.
Ás vezes a dúvida de alguém se reflete de um medo próprio,nem sempre de ameaça alheia. Pelo menos comigo tem sido assim e é angustiante não ter certeza nem respostas.

Tenho fragmentos de uma suposta garantia que espero ser verdadeira e concreta,ainda que demore pois não consigo pensar em outra coisa...Não que seja algo ruim,na verdade estou até bem feliz com as perspectivas apesar do medo e o que vem junto.
São tantas coisas que já nem sei em que pensar..Só tenho certeza de uma coisa,tanto que iniciei o post de hoje com ela. Não tem sido fácil,nunca é fácil. É preciso desenvolver muito equilíbrio,muito autodomínio...
Ok,esqueça a pior parte.
...
Como esperado,o fim de semana foi ótimo. A pior parte é o fim do dia,como sempre revela meu lado emocional mal desenvolvido. Outra coisa ruim é o fato de haver uma sílaba entre mim e um certo alguém.
Uma sílaba capaz de fazer alguém quase chorar de saudade e me encara como retardada. A tal sílaba não faz diferença pra mim,o que é ruim é um certo alguém chorar por ela e não por mim. Coloca em dúvida as conversas anteriores,as quais procuro sempre reafirmar pois não quero nada por obrigação.Se ainda é como no início,legal,mas se não for,melhor acabar logo. As conversas recentes indicam que ainda é como no início,então é melhor não me precipitar.
Aahh ..fim de semana ..esperei tanto por isso ... Não acabou do melhor modo possível mas foi perfeito como poderia ser.
Mesmo o silêncio,movimentos lentos de cansaço e sono complementaram o hoje,o ontem e tudo acontece como permitimos,logo,não posso permitir que coisas simples me impeçam de ser feliz. Como estive ontem,como estava hoje e muito mais pode estar por vir.

I Will soothe Your Primal Fears...

Throw Off Those Chains of Reason

And Your Prison Disappears..."

Ânsia e Apego

Torturante. Assim transcorreu a longa semana que graças a Deus chega hoje ao fim... Espero sempre pelo sábado e não é algo que gosto,sofro bastante com a ideia de acostumar com a distância mas aos poucos aprendo,é só questão de tempo.
Chega logo meu querido fim de semana. Só assim acabo com essa saudade que me deixa quase doente. Saudade é uma coisa que machuca a mente e o coração...Chega logo sábado,trazendo minha cura,impeça de uma vez essa tortura!!

Tatuagem

Deixa que te aperte contra mim, como se quisesse
tatuar-te em meu peito
agora que estás aqui, e que te tenho...


Amanhã, não sei se apenas minha saudade
terá que imaginar-te...

( Poema de JG de Araujo Jorge
do livro  "A  Sós..." 1958 )

Draco Dormiens Nunquam Titillandus

Por mais apego que se tenha,sempre chega a hora de se abandonar certas tradições. Esse ano nos reuníamos para virar a noite no CineShow pela última vez.Bem,outros filmes terão pré-estreia,é claro,mas não Harry Potter. Não mais.
Foi bom enquanto durou...Deve ter sido a melhor ansiedade de todas,pois sofremos por uma certeza,e nem foi tanto sofrimento assim,só era ruim esperar tanto mas valeu a pena! Conheci pessoas em cada estreia e pré estreia que fui,algumas nunca mais encontrei mas ninguém pode negar o quanto foi divertido,cada noite de mágica empolgação.
Uma dessas pessoas expressou lindamente o sentimento de todo Potterhead, e me autorizou a publicar o texto que se segue aqui :

Um verdadeiro Potterhead

Ao apertar o “play” não importa onde, tevê ou até mesmo na nossa imaginação, tudo passa a se refletir no que realmente dá sentido às nossas vidas. O mundo para, esquecemo-nos de absolutamente tudo que nos faz mal e entramos num mundo extremamente incrível, com amigos que dariam suas vidas pelo outro, com pessoas que confiam inteiramente em você.

 

 Ao entrar nesse mundo a ansiedade toma conta de nós quando percebemos que antes mesmo de começar aquela viagem já estávamos pensando no triste final. Não é apenas “fã” somos moradores convictos de todo aquele mundo criado por uma mente totalmente brilhante, todas aquelas pessoas que nos fazem sentir bem deixam do coração de cada Potterhead aquele sentimento de acolhimento, aquela certeza de que nos momentos mais difíceis da sua vida eles lá estarão para lhe confortar. Nada descreve o que sentimos quando o nosso corpo gela e o coração dispara ao ouvir “Harry Potter” em qualquer veículo comunicativo. Sim! Nossas vidas nunca serão as mesmas depois de conhecer aquele herói tão diferente de muitos outros. Não confunda com uma estória que é contada e aos poucos esquecida, é “Harry Potter” uma estória que mudou uma geração, que é conhecida em todos os cantos do planeta, e que nunca perderá o sentido que muda todos os dias a vida de cada Potterhead.

By Daniel Carvalho

Hell Yeaaah !!!

O texto a seguir é aplicado às mulheres mas certos conselhos são bem vindos independente do gênero,da cor,nacionalidade religião e todo o resto.
Basta compreender.

"Hoje aprendi que é preciso deixar que a vida te despenteie, por isso decidi aproveitar a vida com mais intensidade. O mundo é louco, definitivamente louco! O que é gostoso, engorda. O que é lindo, custa caro. O sol que ilumina o teu rosto enruga. E o que é realmente bom nessa vida, despenteia:

- Fazer amor, despenteia.
- Rir às gargalhadas, despenteia.
- Viajar, voar, correr, entrar no mar, despenteia.
- Tirar a roupa, despenteia.
- Beijar à pessoa amada, despenteia.
- Brincar, despenteia.
- Cantar até ficar sem ar, despenteia.
- Dançar até duvidar se foi boa idéia colocar aqueles saltos gigantes essa noite, deixa seu cabelo irreconhecível.

Então, como sempre, cada vez que nos vejamos eu vou estar com o cabelo bagunçado, mas pode ter certeza que estarei passando pelo momento mais feliz da minha vida. É a lei da vida: sempre vai estar mais despenteada a mulher que decide ir no primeiro carrinho da montanha russa, que aquela que decide não subir. 

Pode ser que me sinta tentada a ser uma mulher impecável, toda arrumada por dentro e por fora: arrume o cabelo, coloque, tire, compre, corra, emagreça, coma coisas saudáveis, caminhe direito, fique séria. E talvez deveria seguir as instruções, mas quando vão me dar a ordem de ser feliz?? Por acaso não se dão conta que para ficar bonita eu tenho que me sentir bonita?? A pessoa mais bonita que posso ser!!

O único que realmente importa é que ao me olhar no espelho, veja a mulher que devo ser.

Por isso, minha recomendação a todas as mulheres: entregue-se, coma coisas gostosas, beije, abrace, dance, apaixone-se, relaxe, viaje, pule, durma tarde, acorde cedo, corra, voe, cante, arrume-se para ficar linda, arrume-se para ficar confortável, admire a paisagem, aproveite e acima de tudo, deixa a vida te despentear! O pior que pode passar é que, rindo frente ao espelho, você precise se pentear de novo!"

^{(Autor desconhecido)}

Sampleada Do Dia

Inspirada pelo saudoso Re[corte] Cultural,que era apresentado pelo grande Michel Melamed;

"A vida é um filme
Viva intensamente o seu personagem..."

Scintillae

Segundo Yara,os momentos bons devem compensar os de loucura e indecisão. Ela está certa e agradeço pelos conselhos sempre diretos e oportunos.
Mas nem sei bem o que fazer com eles,querida Yara,pois já não é de hoje que você está presente sempre com boas verdades me encorajando a ser forte,encarar a vida,fazer o certo e eu nada... posso ter aprendido muito mas sei que não tentei direito,não me esforcei o bastante.

Pelo menos ainda não morri,ainda tenho algum tempo.
O que eu sei mesmo é que tem horas que dá vontade de congelar o tempo.
Não tenho vontade de deixá-lo.Nunca. Sei que não tivemos muito tempo ainda,mas e daí? Não importa mesmo.
Algo bem profundo que aprendi foi que não é o tempo que define as relações.Existem pessoas que já conheço há um ano,dois ou mais e nada... mas algumas conheci há poucos meses e parece que é há tanto tempo!! O que define é o sentimento,a intensidade.
A questão principal agora é o equilíbrio,coisa que desconheço,sobretudo quando envolve o lado emocional mas todo mundo é capaz de se adaptar a qualquer coisa,mesmo à situações mais difíceis.
É preciso encarar o desafio.

About everything and nothing

Separações são difíceis para qualquer pessoa,pelo menos penso eu que sim,baseada em mim mesma e também em outras pessoas;histórias vividas que nos ensinam o que não queremos porém precisamos aprender a lidar.
Encontrei algo que escrevi há algum tempo,eu nem mesmo imaginava o que significava pra mim...
NUMQUAM NON TIBI DIFFIDAM 
Havia também um nome,porém não importa mais.Não aconteceu nada e por fim acabou,mas só hoje vi o quanto foi complicada e intensa uma certa fase da minha vida.Mas eu tive amigas me fortalecendo .. Lexiy,Laura e também a desaparecida Hell. Não sei o que houve com ela e não consigo esquecer,apesar do tempo que passou preciso saber o que anda acontecendo. Morro de saudades da Lexiy,sei que ela tem buscado o que deseja em sua vida e espero sinceramente que consiga tudo e seja muito feliz.
Laura,porque vc também?? A Laura é a garota que me inspirou,da qual falei no primeiro post... O blog dela também era cheio de referências musicais,principalmente Rush;não consigo aceitar essa perda também.
A verdade é que há malas que vêm de trem. Aprendi algo com cada uma dessas garotas incríveis e se hoje falo delas é porque para sempre estarão em meu coração. Gostaria que também estivessem na lista de blogs que sigo,mas tudo bem,nada é perfeito.

Live and Let Live

Algumas surpresas são inesperadas demais para se aguentar ...

Depois de mais uma noite de choro e desespero,continuo sufocada e sem saber o que fazer. Poderia ser tão mais simples,porém devo encarar a realidade. O histórico de tragédias é maior que o de sucessos,se é que alguém foi bem sucedido.
Acredito totalmente nos conselhos recebidos e sou muito grata a eles,por todo o carinho e preocupação. Na verdade,apesar de tudo gostaria de não precisar disso ... Domingo,dia 6,eu e ele fizemos um mês de namoro e no fim da noite recebi a seguinte mensagem " Parabéns pelo primeiro de muitos meses de namoro..." Meus olhos encheram de lágrimas(normal),não chorei mas senti uma coisa muito boa por dentro,pois é o que desejo também.
O Jow quer ser um rockstar,já toca numa banda,inclusive sabe tocar músicas do Rush,a melhor banda de rock do Universo. Acho muito legal isso,é uma das coisas que admiro nele entre muitas outras mas isso também é um pouco assustador.Ele quer difundir um estilo misturado,psy,trance e eletro screamo,algo assim. Bem,eu fico pensando... Além das mulheres que já ficam dando mole pra ele,quando ele virar um grande astro do Rock eu nem vou dormir. Considerando que desse certo,que a gente ficasse juntos mesmo,eu tenho reuniões quinta e domingo e ele teria a agenda lotada de shows com jovens meninos e meninas sem vergonha. Parece loucura mas é a verdade,morro de ciúme mas tenho que fingir que não.
Outro dia,postei sobre ele no status do Facebook e logo em seguida uma mulher da lista de amigos dele postou uma foto.Engraçado,as fotos que tiramos juntos ele não permitiu que postasse.Porque será hein?
Talvez ele tenha vergonha,talvez queira parecer um jovem rockstar lindo leve e solto. Ele não é de falar muito mas certas coisas que diz e já disse me dão a certeza de que ele está feliz comigo e deseja continuar assim.Estou insegura ainda assim.
Não importa,já nem quero mais mesmo,deixa essas fotos pra lá.
Nos dias mais difíceis que passamos até hoje,cheguei a pensar em terminar completamente,apagá-lo da minha vida,mas o que eu queria mesmo era continuar.
Queria não,quero. Ficar com ele,casar com ele,viver com ele,tudo com ele.
Falando assim parece exagero,mas sei que ele é especial;tudo que eu sempre esperei encontrei nele mas não consigo ver um futuro bom,não sei por quê.
Uma nuvem negra parece anunciar uma tempestade em breve..

My Sin,My Soul

Os dias solitários que infelizmente enfrento cada semana desde o mês passado me fazem pensar em coisas angustiantes. Sei que um dia acabarei tendo que falar sobre o assunto com quem mais importa porém não quero ter que fazer isso pois só de pensar me dá um aperto no coração e aquela inevitável vontade de chorar...

As escolhas que fiz na vida trouxeram certas limitações. Não me arrependo por ter escolhido uma religião porque sei que foi a coisa mais certa que fiz na vida.Todo o resto é vergonhoso e não faz diferença e se eu pudesse apagaria muita coisa do meu passado.
Kurt Cobain um dia falou que quando a gente se apaixona,tudo muda. Não pensei que um dia entenderia plenamente o que ele quis dizer,mas sim,entendo. É bem difícil,ainda estou em fase de adaptação.
Até algumas opiniões mudam,ou evoluem ...Estou aprendendo a aprender e vendo como a vida é uma oportunidade única de compartilhar. E aprender a viver. Pode parecer bobo ou clichê,que seja.
A verdade é que apesar da dificuldade que é para mim,sinto que é o melhor que já escolhi.Depois de tanta estupidez,enfim uma escolha correta.Talvez isso traga mais limitações ainda e pensar nisso é bem doloroso,pois deveria ser tão simples! É tão simples!
Mas não para mim.
Love Of My Life ... Se você soubesse ...e acho que você sabe... Eu é que não sei mesmo,não sei nem o que dizer que eu já não tenha dito ...
Mas como diria o Lonely Boy " Como saber se é o amor da sua vida até que tenha de fato vivido??"
Ainda não acabou. Pra ser sincera,mal começou e espero que você esteja certo,que foi o primeiro de muitos meses.

Getting Older

Há 22 anos atrás minha querida mãe se preparava para dar a luz a sua filha ...
É ruim pensar em crescer,envelhecer e tudo que isso envolve. Como minha mãe diz- "crescer é difícil.."
Agora cheguei aos 22 ..a idade da doideira! O ano inteiro mostrou-me a prévia do que está por vir e admito que por vezes me vejo assustada e sem ter pra onde correr. Sim,sempre penso em fugir.É inútil,porém,quando não se sabe o que quer ou pra onde deve ir.

Regras para Viver

Meu avô compartilha muitos clássicos comigo e com minha mãe,sempre que demonstramos alguma ponta de interesse ele vem e despeja muito da cultura que possui.

Livro de Tallie

Beber álcool antes do meio dia  é sinal de problemas.

Não confie num homem que não a olhe nos olhos.

Uma pessoa é tão grande quanto seus sonhos.

São as coisas que mais negamos as que mais queremos.

Ultimamente minha vida está um tanto confusa,tenho vivido e sentido coisas diferentes. Por um lado é ruim mas estou bem feliz apesar da loucura.
A felicidade acontece quando sabemos nos enxergar no íntimo,é preciso conhecer bem a si mesmo para que então saiba o que se permitir. Cada situação nova me faz ver que toda oportunidade é única e válida e por isso que ando lembrando de livros que já li,conversas que tive,tudo contribui para eu ser quem sou. Não que eu seja grande coisa,mas poderia ser pior. Há umas 2 semanas atrás,um amigo me falou que através do relacionamento dele,um tanto turbulento segundo o relato;ele aprendeu que o amor não escolhe cor estilo,classe ou crença. Isso tem martelado em minha mente e por vezes quis argumentos para questioná-lo mas não é possível,ele está certo.

Livro de Tallie

Nunca se case com um homem que usa mais jóias do que você.

Uma mulher pode ser bonita e forte.

Todo mundo tem necessidade de se sentir necessário.

As citações são de um dos livros que meu avô emprestou,chama-se "Em Busca do Sonho" de Anne D.LeClaire,é um livro de conteúdo não muito grande,porém intenso.Vale a pena conferir.

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Encontrei um blog há algum tempo atrás de uma garota sem medo de nada .. escrevia tudo o que dava na telha...
Hoje a tenho de certa forma como um tipo de inspiração.
Na verdade,ela tinha medo sim. Se apaixonou e não tinha coragem de se aproximar.
Comigo tem sido diferente,tenho arriscado apesar dos obstáculos.
Sei que tenho muito a aprender e é por isso que estou postando. Não aguento manter todos os meus medos e indecisões presos em mim.